Necesidad de expresar II

Yo no se si es mi Karma particular, o es generalizado.

Sin querer ofender a Dios, y reconociendo que habrá muchas personas en peores circunstancias,  hoy por hoy no puedo decir nada más que, ¡QUE VIDA MÁS PERRA! me está tocando vivir. Estoy casi segura que me equivoco en muchas cosas, pero no se como poner remedio. Todo sale mal. La soledad y la pereza me invaden, se han apoderado de mi, me siento atrapada en un cuerpo, en una vida, en un mundo que cada vez me resultan más extraños. ( Lo mismo me estoy volviendo locuela). Tampoco tengo ganas de escribir. Siempre digo lo mismo. No hay nuevos temas.

Quiero crearme mi propio cielo, (que tampoco es tan complicado), mi cielo es muy sencillo. De momento quiero que el hombre al que amo profundamente quiera estar conmigo. Es un deseo, que  aunque parece  común frecuente  y pueril,   está resultando muy difícil, ningún hombre al que haya amado, ha querido en ningún caso quedarse conmigo y mira que  he hecho méritos (pongo méritos en cursiva porque seguramente los he hecho mu malamente), y ya no tengo más gana de hacer méritos, ya no quiero ser buena, quiero ser YO,  y me temo que ser YO no me va a traer al hombre que amo, o ¿si? de todas maneras ser YO  es una necesidad  vital, quitarse la máscara es arriesgado, sin máscara da susto porque ya no hay nada que ocultar, ya no hay secretos ni cartas en la manga...  ... ... (los puntos suspensivos es que estoy pensando) ... ... ...  (y concluyo) Pero cuento con  la VERDAD (MI VEDAD). Esto por definición tiene que ser bueno. Aunque desconocido, incluso para mí. ¡Que fueeeeeeeeeeeeeeeerte!

Bueno; supongamos que lo consigo, soy YO tranquilamente, sin miedos, pasional, idealista, rigurosa, valiente vehemente, intolerante con la torpeza, con la simpleza, cruel  con los intentos de  manipulación (esto no trae nada bueno, que lo se, pero empuja, empuja como si quisiera nacer, es como un parto de mi misma), tierna, dulce, inocente, alegre, sensible.... .... .... pero inteligente. Es una carga ser inteligente y no tener  exito social.    ¿ O no tengo exito social porque soy inteligente y eso mezclado con la pasión y la vehemencia y mi particular sentido de la justicia, resulta insoportable para el común de los mortales?. Yo tambien pertenezco al común de los mortales... ... ... ...¿Hay más mortales como yo? ... seguro que si, pero ¿donde? En algunas ocasiones me he encontrado con almas compatibles teniamos algo en común, me he sentido tan identificada, en sensibilidad, en inquietud, en ideales, en valor, en belleza, en pasión. Pero ellos conmigo, no. ¿Será que yo he visto en ellos algo que ni siquiera ellos conocen de si mismos?. Esto ya es misticismo, y esto es pasarse de lista. ¡y un huevo! (aún en el supuesto de ser YO me asusto de lo que puedo decir en un momento dado), es lo que siento, y lo digo, y no tengo que explicaralo. Y tampoco tengo que responder a críticas vacias. El asunto está en barajar con eficacia esos inevitables momentos sociales, de los que huyo, sin querer creérmelo, huyo. No quiero darme. Ya no más.

Todo esto contribuye a estar en el cielo aunque parezca que no.

Para el poema:

¿Aún esperando la gordita, blanquita, políglota, inteligente, discreta, con armonía en el vestido, de pelo bien arregladito, que comparta y entienda tus compulsiones y tus momentos de introspección, sin queja ni protesta y que a la vez defienda con uñas y dientes su propia idiosincrasia, que de vez en cuando te de caña, que se ría de tus niñerías y cucamonas, que no se duela de tus exabruptos, autónoma e independiente pero que esté para  ti cuando la necesites?.

Pues lo más aproximado que he encontrado con estas características, ciertamente es una princesa de cuento. Pero no es azul, es verde y es la esposa de un ogro, se llama Fiona.

Para la afición al cine:

Cuantas veces amigo mío, hemos ido al cine juntos y aún habiendo elegido tu la película te HAS DORMIDO, ¿de que hablas? A quien realmente le gusta el cine es a mí corazón, que he visto sin crítica todo lo que has sugerido y después te he relatado todas la vertientes del film, (porque tu no lo has visto a pesar de haber pagado la entrada) Ir al cine no es desplazarse físicamente hasta la sala de turno, en mi opinión consiste en observar con atención todos los matices que el cine brinda, para disfrutar en primer lugar, y después y subsidiariamente sostener una opinión sosegada de la bondad de la peli. Lo que no implica si existe desacuerdo en el grado de bondad o los matices, que menosprecies la opinión de tu interlocutor.

No por comer más sabes comer mejor

(No está en Latín pero puede valer)

Para las obras:

Ya sabes lo que opino, me parece, un tema que si no se tiene una perspectiva más amplia se convierte en una conversación de: O sea, te cuento lo que me molestan las obras (facilón, obvio y cursi) en el que yo no tengo tiempo ni ganas de intervenir. Busca a otro tipo de personas para regocijarte en esta pataleta, (ya ves que hay muchas) conmigo no cuentes.

Muchos besos

Esto es una sorpresita para mi amigo Polo.

En el día de gloria que han cambiado la hora y disponiendo de una horita más me he decidido a escribir algo.

Me releo y observo que me gustan mis escritos, creo que tengo mucha razón, y que escribo con soltura de una forma sencilla y alegre (en ocasiones, me rio mucho ) aunque casi siempre escribo sobre mi desgarradora existencia.

Proclamo desde aquí y aunque no me leas más que tú, que NO TENGO MIEDO que voy a recoger mis cenizas  una vez más y voy a reconstruirme, porque soy  quien soy , una buena persona, una gran mujer que lucha por ser feliz y hacer feliz a todo el que le rodea.Y si no os dais cuenta si no lo entendeis si transcribís mis particularidades con recelos y temores, nada puedo hacer.

Y una vez dicho esto que me ha salido mismamente  del alma y que me ha dejado en la gloria, pasaré a contarte menudencias.

Ayer fuí con Tisqueras de Jerez y Maroluisa a ver Agora, ¡que decepción! Tengo que decirte que me aburrí. ¡Con la ilusión que me hacía que esa película  dijera algo más!  la superprducción española, ha quedado en mucha gente con un vestuario muy conseguido, eso si, corriendo de aquí para allá en unos escenarios y decorados tambien fantásticos, pero desde mi punto de vista no transmite bien, ni la sabiduría, ni la pasión de esta mujer. Me alegro por tanto de no haber ido contigo a verla ya que hubieramos tenido sonsonete durante mil años.

Y ahora me voy a preparar la maleta para irme a mi pueblo, a mi bonito habitáculo de Pozo Alcón. Donde entre tres  paredes un balcón y gran ventanal veo salir el  sol cada mañana, si, está orientada al este. A  media mañana el sol  inunda todo el recinto  y aunque tengo una persistente sensación de abandono y olvido, allí me siento bien, dispongo de la luz y el calor del sol.

Adios.

Pronto cumpliré mis bodas de oro conmigo misma. ¡Quiero celebrarlo! Empezaré diciendo un tópico; 

¡la vida es la caña.!

Llevo más de veinte años intentando conocerme. He sido una persona muy perfeccionista lo cual ha sido un autentico engorro, y todo por querer ser aceptada; si todo lo hago perfecto nadie me rechazará, pero no sabía que lo que para mí es perfecto, para cualquier otra criatura humana, no lo es. Y mis esfuerzos exigencias y sacrificios han resultado completamente inútiles para el fin por el cual nacieron.  No obstante he aprendido mucho de lo que quiero, conozco un poco mejor mis resortes y mis limites, mi entorno es agradable y lo más importante  he averiguado que no hace falta ser perfeccionista, ya que soy perfecta; no me direis que no es todo un logro. Solo tenía que ocuparme de mí.

Bueno vamos al grano; lo que quiero es invitaros a celebrar conmigo el ecuador de mi existencia en este mundo. Quiero dar  gracias por haberos conocido, por tener el privilegio de amaros, por haberme permitido ver mis errores, por enseñarme quien soy. Era necesario estar sola. Y vosotros me lo habeis permitido. He podido engancharme en mil ocasiones con cualqueira de vosotros, mis queridos amigos. En mi afán por complacer he caido en actitudes serviles, ahora lo reconozco. Y os pido perdón.

 Os echo de menos a todos en gneral y a ninguno en particular. Quiero mi vida tal como es. Quiero sentirme  libre. Estoy dispuesta a batallar con la soledad. Afronto eficazmene el aburrimiento. Me propongo sacar todo mi potencial de energía de amor y de inteligencia, para regalarme la belleza, la delicadeza, la sensibilidad, la inocencencia, la alegría que necesito para conseguir Paz.

                              Besicos

 Aún no he terminado, pero lo publico por insistencia de mi amigo Polo, que por lo visto está ansioso por leerme, y para un lector que tengo... tendré que complacerlo ¿no?

            Hola, os saludo con discreción, seguro que ya casi ni os acordais de mi, ¡soy yo!, ¡Ninita!.

Si, si; hace tiempo que no escribo. La razón es bien sencilla, después de un gran esfuerzo y una gran decepción me quedé sin nada que decir  y  ahora  intento reconocer que siempre hay cosas que contar.

Por ejemplo: creo que merece la pena compartir con vosotros que estoy enamorada jajajajaja, si. Durante mucho tiempo he querido no dar crédito a este sentimiento, porque me aterra la idea de perderlo. Me he resistido y me he centrado en ver solo las cosas negativas, he preferido en muchos momentos rechazarlo. Pero señores, me rindo, estoy enamorada, amo,(cariño, ternura, admiración, cuidado, deseo, sensación de que se para el mundo, paz, emoción, alegría, potenciación de la energía,belleza; digo yo que esto es amor ¿no?)  y si no me niego la felicidad, ¿conseguiré sentirme amada?. ¿Seré capaz  de controlar el impulso de posesión? ¿Seré capaz de recibir sin pedir más? ¿Seré capaz de atar los celos?.

Por edad me corresponde ser madura, sensata y responsable, pero por mi forma de ser apasionada, no las tengo todas conmigo.  El Cielo me otorga una nueva oportunidad y rezo para que se manifieste todo lo que soy y todo  lo que puedo. Y pido conservar la mente clara y no adivinar en mi contra, pido disfrutar sin culpa, y tambien pido hacer disfrutar sin servilismo.

Después de una semana sin escribir....

Lunes:  martes: miercoles:  jueves: viernes: sabado:

El amor se desvanece. No logro sentirme amada. ¿Por qué?  Mi gran pasión no es correspondida, mi amado no quiere verme, ¿tiene otras cosas que hacer?; ¿que?, ¿estará con otra mujer?  No siente lo que yo siento de eso no cabe duda, de lo contrario querría verme cuanto antes.

Lo mismo se comporta como si fuesesmos una pareja establecida; complice, confiado, cariñoso, tranquilo, con deseo, contando conmigo para todo. Que lo mismo es un tempano de hielo, que deja de llamarme, que si me llama no habla, y si habla, solo es para saludar.

Cuando más confiada estoy de que todo marcha bien, más pronto me da el palo.

Es muy penosa esta situación. Si me la estuviera contando alguna amiga yo le diría inmediatamente; ese hombre no te quiere. Y yo dentro de mí se que no me quiere. Y pregunto ¿es necesario que renuncie a todo lo que siento cuando estoy con el?  y respondo; no tienes ni que renunciar, sencillamente no existe, solo es una ilusión, es la necesidad que  tienes de amar. Y me pongo triste.

¿Sería posible la relación si soporto esta situación?  ¿querer que cambie es paedir más? ¿será lo más sensato olvidarme de el? ¿lograré olvidarlo?

No se qué me da más miedo, si enamorarme o, no volverme a enamorar.

No contesteis a la ligera por favor.  Besitos

Fijaros que curioso, me piden que me escriba yo a mí misma una carta para enamorarme.

¡Vale!, digo muy rápido... y estoy dandole vueltas y vueltas, y tengo que deciros que no es nada fácil. A ver: la entrada quiero que sea muy afectuosa; Querida?, queridisima?, ah, ya se:

Mi queridisima ninita; ea, ya me he atrancado...10 minutos después.. me parece estar viendo tus ojillos vivarachos observando el entorno, hasta que reparan en los míos y se vuelven dulces y seductores. Quiero decirte que me gusta tu mirada. Lo dices todo con ella. Por momentos eres una niña inocente e indefensa y después te conviertes en una exuberante mujer, poderosa y atractiva, tan pronto parece no haber secretos en tu vida, tan pronto eres en un enigma por resolver.

Quiero llevarte a ver el mundo, quiero rodearte de belleza, quiero estar contigo en la intimidad de tu hogar, quiero entender lo que lees, quiero entender lo que escribes, quiero entender lo que dices, quiero animarte a hacer lo que quieras, quiero comunicarme contigo. Quiero estar a tu lado. Quiero tu calor, quiero tu pasión. Quiero reirme contigo. Ahora he cogido carrerilla y me está gustando Quiero que seas mi reina. ¡Dios, que alegría!.

Quiero abrazarte y que te dejes abrazar, quiero besarte y que te dejes besar, quiero amarte y que te dejes amar. Quiero que estés tranquila, quiero que sepas que conmigo puedes contar. No te asustes, que yo no te voy a engañar. No sientas celos; porque solo contigo quiero estar. Quiero decirte cada día; ¡que guapa estás! ahora parece que todo rima, el amor es lo que tiene; que se convierte en poesia

.Dame la mano niña, vamos a caminar.
Te quiero ninita.

Y es que soy una romántica empedernida y creo en el amor para toda la vida, y lo consigo.

Besitos

Nada, he ido a mis quehaceres cotidianos del sabado, clase de didáctica aplicada a la Formación Profesional, del ciclo formativo de grado superior de Administración de Empresas, en concreto del módulo de Gestión Financiera, (pahabernosmatao), no se puede hacer otra cosa más divertida un sabado de buena mañana. Hemos salido a las 15 horas, ¿que se puede hacer a esa hora, un sabado? pues tomarse unas cervecitas... ¿no?, hablar de cosas tontas un ji ji un ja ja y poco más ¿no? bueno cervecitas, ha habido pero ji ji ja ja no. El limbo es muy aburrido. Quiero irme del limbo. Tengo que deciros tambien que soy una persona muy inquieta y que en cuanto se repiten las cosas durante 5 años seguidos, me aburro. Y estoy en un periodo de monotonía que pasa ya el quinquenio.
¡Socorro!
¿Alguna sugerencia?
Ya te digo; si tengo que esperar a que me digais algo, las tengo claras...

Ni besos, ni nada.

Sildavia?, desierto?, falsa pasión?, el tiempo pasa lentamente?; nada que no llega la inspiración, ¿qué puedo contar que os interese menos todavía? ¡que barbaridad!, nada de nada. Ver pasar los acontecimientos, no recibir ningun estímulo externo, no encontrar ningún estímulo interno, ¡quien ha dicho que el limbo no existe! Ah, si; la Iglesia Católica... siempre avanzando. Pues si, queridos amigos yo me encuentro en estos momentos en el limbo, es como una especie de no existencia, es sentir que no perteneces a ningún grupo, que estás sola pero enredada que de momento hagas lo que hagas va a ser dificil e improductivo, por lo que más vale no hacer nada; la pereza se apodera de ti. Bueno por lo menos no estoy en el infierno, que tampoco existe ya, pero que yo conozco, algo hemos avanzado, con un poco de paciencia y voluntad lo mismo salgo del limbo. De momento me voy a dar una duchita, y me voy a componer como si fuera la única mujer que existe en la tierra, esto supondrá de 5 a 10 minutos de gloria, despues podría ir de rebajas, lo que supondría entre pitos y flautas de 30 a 60 minutos de... ¡mal rato tambien por que no hay tallas para mí, y todo lo que veo o es feo o caro o inadecuado!. Pero la cuesta de enero, febrero, marzo, abril, mayo y junio que me espera me lo impide; ¡Gracias a Dios! A ver que invento...
Luego os cuento.