Necesidad de expresar II

Comentarios para mi amigo Polo de Melón

2009-11-22T12:45:46+00:00

Para el poema:

¿Aún esperando la gordita, blanquita, políglota, inteligente, discreta, con armonía en el vestido, de pelo bien arregladito, que comparta y entienda tus compulsiones y tus momentos de introspección, sin queja ni protesta y que a la vez defienda con uñas y dientes su propia idiosincrasia, que de vez en cuando te de caña, que se ría de tus niñerías y cucamonas, que no se duela de tus exabruptos, autónoma e independiente pero que esté para ti cuando la necesites?.

Pues lo más aproximado que he encontrado con estas características, ciertamente es una princesa de cuento. Pero no es azul, es verde y es la esposa de un ogro, se llama Fiona.

Para la afición al cine:

Cuantas veces amigo mío, hemos ido al cine juntos y aún habiendo elegido tu la película te HAS DORMIDO, ¿de que hablas? A quien realmente le gusta el cine es a mí corazón, que he visto sin crítica todo lo que has sugerido y después te he relatado todas la vertientes del film, (porque tu no lo has visto a pesar de haber pagado la entrada) Ir al cine no es desplazarse físicamente hasta la sala de turno, en mi opinión consiste en observar con atención todos los matices que el cine brinda, para disfrutar en primer lugar, y después y subsidiariamente sostener una opinión sosegada de la bondad de la peli. Lo que no implica si existe desacuerdo en el grado de bondad o los matices, que menosprecies la opinión de tu interlocutor.

No por comer más sabes comer mejor

(No está en Latín pero puede valer)

Para las obras:

Ya sabes lo que opino, me parece, un tema que si no se tiene una perspectiva más amplia se convierte en una conversación de: O sea, te cuento lo que me molestan las obras (facilón, obvio y cursi) en el que yo no tengo tiempo ni ganas de intervenir. Busca a otro tipo de personas para regocijarte en esta pataleta, (ya ves que hay muchas) conmigo no cuentes.

Muchos besos

Hoy me he levantado con algo de inspiración

2009-10-29T22:09:51+00:00

Esto es una sorpresita para mi amigo Polo.

En el día de gloria que han cambiado la hora y disponiendo de una horita más me he decidido a escribir algo.

Me releo y observo que me gustan mis escritos, creo que tengo mucha razón, y que escribo con soltura de una forma sencilla y alegre (en ocasiones, me rio mucho ) aunque casi siempre escribo sobre mi desgarradora existencia.

Proclamo desde aquí y aunque no me leas más que tú, que NO TENGO MIEDO que voy a recoger mis cenizas una vez más y voy a reconstruirme, porque soy quien soy , una buena persona, una gran mujer que lucha por ser feliz y hacer feliz a todo el que le rodea.Y si no os dais cuenta si no lo entendeis si transcribís mis particularidades con recelos y temores, nada puedo hacer.

Y una vez dicho esto que me ha salido mismamente del alma y que me ha dejado en la gloria, pasaré a contarte menudencias.

Ayer fuí con Tisqueras de Jerez y Maroluisa a ver Agora, ¡que decepción! Tengo que decirte que me aburrí. ¡Con la ilusión que me hacía que esa película dijera algo más! la superprducción española, ha quedado en mucha gente con un vestuario muy conseguido, eso si, corriendo de aquí para allá en unos escenarios y decorados tambien fantásticos, pero desde mi punto de vista no transmite bien, ni la sabiduría, ni la pasión de esta mujer. Me alegro por tanto de no haber ido contigo a verla ya que hubieramos tenido sonsonete durante mil años.

Y ahora me voy a preparar la maleta para irme a mi pueblo, a mi bonito habitáculo de Pozo Alcón. Donde entre tres paredes un balcón y gran ventanal veo salir el sol cada mañana, si, está orientada al este. A media mañana el sol inunda todo el recinto y aunque tengo una persistente sensación de abandono y olvido, allí me siento bien, dispongo de la luz y el calor del sol.

Adios.

Cincuenta años conmigo

2009-08-31T18:05:57+00:00

Pronto cumpliré mis bodas de oro conmigo misma. ¡Quiero celebrarlo! Empezaré diciendo un tópico;

¡la vida es la caña.!

Llevo más de veinte años intentando conocerme. He sido una persona muy perfeccionista lo cual ha sido un autentico engorro, y todo por querer ser aceptada; si todo lo hago perfecto nadie me rechazará, pero no sabía que lo que para mí es perfecto, para cualquier otra criatura humana, no lo es. Y mis esfuerzos exigencias y sacrificios han resultado completamente inútiles para el fin por el cual nacieron. No obstante he aprendido mucho de lo que quiero, conozco un poco mejor mis resortes y mis limites, mi entorno es agradable y lo más importante he averiguado que no hace falta ser perfeccionista, ya que soy perfecta; no me direis que no es todo un logro. Solo tenía que ocuparme de mí.

Bueno vamos al grano; lo que quiero es invitaros a celebrar conmigo el ecuador de mi existencia en este mundo. Quiero dar gracias por haberos conocido, por tener el privilegio de amaros, por haberme permitido ver mis errores, por enseñarme quien soy. Era necesario estar sola. Y vosotros me lo habeis permitido. He podido engancharme en mil ocasiones con cualqueira de vosotros, mis queridos amigos. En mi afán por complacer he caido en actitudes serviles, ahora lo reconozco. Y os pido perdón.

Os echo de menos a todos en gneral y a ninguno en particular. Quiero mi vida tal como es. Quiero sentirme libre. Estoy dispuesta a batallar con la soledad. Afronto eficazmene el aburrimiento. Me propongo sacar todo mi potencial de energía de amor y de inteligencia, para regalarme la belleza, la delicadeza, la sensibilidad, la inocencencia, la alegría que necesito para conseguir Paz.

Besicos

Aún no he terminado, pero lo publico por insistencia de mi amigo Polo, que por lo visto está ansioso por leerme, y para un lector que tengo... tendré que complacerlo ¿no?

Me gustaría volver a escribir

2009-03-09T15:47:41+00:00

Hola, os saludo con discreción, seguro que ya casi ni os acordais de mi, ¡soy yo!, ¡Ninita!.

Si, si; hace tiempo que no escribo. La razón es bien sencilla, después de un gran esfuerzo y una gran decepción me quedé sin nada que decir y ahora intento reconocer que siempre hay cosas que contar.

Por ejemplo: creo que merece la pena compartir con vosotros que estoy enamorada jajajajaja, si. Durante mucho tiempo he querido no dar crédito a este sentimiento, porque me aterra la idea de perderlo. Me he resistido y me he centrado en ver solo las cosas negativas, he preferido en muchos momentos rechazarlo. Pero señores, me rindo, estoy enamorada, amo,(cariño, ternura, admiración, cuidado, deseo, sensación de que se para el mundo, paz, emoción, alegría, potenciación de la energía,belleza; digo yo que esto es amor ¿no?) y si no me niego la felicidad, ¿conseguiré sentirme amada?. ¿Seré capaz de controlar el impulso de posesión? ¿Seré capaz de recibir sin pedir más? ¿Seré capaz de atar los celos?.

Por edad me corresponde ser madura, sensata y responsable, pero por mi forma de ser apasionada, no las tengo todas conmigo. El Cielo me otorga una nueva oportunidad y rezo para que se manifieste todo lo que soy y todo lo que puedo. Y pido conservar la mente clara y no adivinar en mi contra, pido disfrutar sin culpa, y tambien pido hacer disfrutar sin servilismo.

Después de una semana sin escribir....

Lunes: martes: miercoles: jueves: viernes: sabado:

El amor se desvanece. No logro sentirme amada. ¿Por qué? Mi gran pasión no es correspondida, mi amado no quiere verme, ¿tiene otras cosas que hacer?; ¿que?, ¿estará con otra mujer? No siente lo que yo siento de eso no cabe duda, de lo contrario querría verme cuanto antes.

Lo mismo se comporta como si fuesesmos una pareja establecida; complice, confiado, cariñoso, tranquilo, con deseo, contando conmigo para todo. Que lo mismo es un tempano de hielo, que deja de llamarme, que si me llama no habla, y si habla, solo es para saludar.

Cuando más confiada estoy de que todo marcha bien, más pronto me da el palo.

Es muy penosa esta situación. Si me la estuviera contando alguna amiga yo le diría inmediatamente; ese hombre no te quiere. Y yo dentro de mí se que no me quiere. Y pregunto ¿es necesario que renuncie a todo lo que siento cuando estoy con el? y respondo; no tienes ni que renunciar, sencillamente no existe, solo es una ilusión, es la necesidad que tienes de amar. Y me pongo triste.

¿Sería posible la relación si soporto esta situación? ¿querer que cambie es paedir más? ¿será lo más sensato olvidarme de el? ¿lograré olvidarlo?

No se qué me da más miedo, si enamorarme o, no volverme a enamorar.

No contesteis a la ligera por favor. Besitos

Que hay que hacer para enamorarme a mí

2009-03-19T18:04:00+00:00

Fijaros que curioso, me piden que me escriba yo a mí misma una carta para enamorarme.

¡Vale!, digo muy rápido... y estoy dandole vueltas y vueltas, y tengo que deciros que no es nada fácil. A ver: la entrada quiero que sea muy afectuosa; Querida?, queridisima?, ah, ya se:

Mi queridisima ninita; ea, ya me he atrancado...10 minutos después.. me parece estar viendo tus ojillos vivarachos observando el entorno, hasta que reparan en los míos y se vuelven dulces y seductores. Quiero decirte que me gusta tu mirada. Lo dices todo con ella. Por momentos eres una niña inocente e indefensa y después te conviertes en una exuberante mujer, poderosa y atractiva, tan pronto parece no haber secretos en tu vida, tan pronto eres en un enigma por resolver.

Quiero llevarte a ver el mundo, quiero rodearte de belleza, quiero estar contigo en la intimidad de tu hogar, quiero entender lo que lees, quiero entender lo que escribes, quiero entender lo que dices, quiero animarte a hacer lo que quieras, quiero comunicarme contigo. Quiero estar a tu lado. Quiero tu calor, quiero tu pasión. Quiero reirme contigo. Ahora he cogido carrerilla y me está gustando Quiero que seas mi reina. ¡Dios, que alegría!.

Quiero abrazarte y que te dejes abrazar, quiero besarte y que te dejes besar, quiero amarte y que te dejes amar. Quiero que estés tranquila, quiero que sepas que conmigo puedes contar. No te asustes, que yo no te voy a engañar. No sientas celos; porque solo contigo quiero estar. Quiero decirte cada día; ¡que guapa estás! ahora parece que todo rima, el amor es lo que tiene; que se convierte en poesia

.Dame la mano niña, vamos a caminar.
Te quiero ninita.

Y es que soy una romántica empedernida y creo en el amor para toda la vida, y lo consigo.

Besitos

"Pos" ya estoy aquí otra vez

2008-01-29T17:22:52+00:00

Nada, he ido a mis quehaceres cotidianos del sabado, clase de didáctica aplicada a la Formación Profesional, del ciclo formativo de grado superior de Administración de Empresas, en concreto del módulo de Gestión Financiera, (pahabernosmatao), no se puede hacer otra cosa más divertida un sabado de buena mañana. Hemos salido a las 15 horas, ¿que se puede hacer a esa hora, un sabado? pues tomarse unas cervecitas... ¿no?, hablar de cosas tontas un ji ji un ja ja y poco más ¿no? bueno cervecitas, ha habido pero ji ji ja ja no. El limbo es muy aburrido. Quiero irme del limbo. Tengo que deciros tambien que soy una persona muy inquieta y que en cuanto se repiten las cosas durante 5 años seguidos, me aburro. Y estoy en un periodo de monotonía que pasa ya el quinquenio.
¡Socorro!
¿Alguna sugerencia?
Ya te digo; si tengo que esperar a que me digais algo, las tengo claras...

Ni besos, ni nada.

No tengas miedo de perderte nooooooooooooooooooooo

2008-01-13T04:52:56+00:00

Sildavia?, desierto?, falsa pasión?, el tiempo pasa lentamente?; nada que no llega la inspiración, ¿qué puedo contar que os interese menos todavía? ¡que barbaridad!, nada de nada. Ver pasar los acontecimientos, no recibir ningun estímulo externo, no encontrar ningún estímulo interno, ¡quien ha dicho que el limbo no existe! Ah, si; la Iglesia Católica... siempre avanzando. Pues si, queridos amigos yo me encuentro en estos momentos en el limbo, es como una especie de no existencia, es sentir que no perteneces a ningún grupo, que estás sola pero enredada que de momento hagas lo que hagas va a ser dificil e improductivo, por lo que más vale no hacer nada; la pereza se apodera de ti. Bueno por lo menos no estoy en el infierno, que tampoco existe ya, pero que yo conozco, algo hemos avanzado, con un poco de paciencia y voluntad lo mismo salgo del limbo. De momento me voy a dar una duchita, y me voy a componer como si fuera la única mujer que existe en la tierra, esto supondrá de 5 a 10 minutos de gloria, despues podría ir de rebajas, lo que supondría entre pitos y flautas de 30 a 60 minutos de... ¡mal rato tambien por que no hay tallas para mí, y todo lo que veo o es feo o caro o inadecuado!. Pero la cuesta de enero, febrero, marzo, abril, mayo y junio que me espera me lo impide; ¡Gracias a Dios! A ver que invento...
Luego os cuento.

Te contesto desde aquí; no puedo entrar en tu blog

2008-01-08T23:27:18+00:00

No, no ¡nuevo!. Esta, mis queridos lectores, es una respuesta que obedece a un esquema mental, reflejo de una intima rebeldia, y que solo la puede entender Polo. En fin, cada uno es como es. ¡Que cosas te preocupan!; la cena la haces cuando tengas hambre después de la 8 de la tarde; lo que comas a partir de esa hora se considera cena. Ya está. Y ahora podemos hacer todos los rigurosos planes que proceden en estas fechas, para posteriormente no conseguir ninguno. Puedes comprar almacenar y comentar todos los discos libros y peliculas que tengas en mente, puedes , claro que si, dejar de fumar de beber e intentar controlar otras pasiones, pero ¿para qué?, puedes pagar el gimnasio y castigarte físicamente si vas, o bien castigarte psicológicamente si no vas, puedes castigarte como quieras, eres libre.Necesitas la dosis de culpa a la que nos ha acostumbrado el judeo-cristianismo. ¿Vale? Lo si que supondría una gran novedad, sería ¡no castigarnos más! disfrutar de lo que tenemos, madurar un poquito, y en vez de querer ser mejores,(más delgados, más intelectuales, más disciplinados, más sanos) intentar ser nosotros mismos, lo mismo descubrimos algo interesante. Y lo mismo, conseguimos no sentirnos inferiores, con lo cual no tendríamos que pagar el gimnasio, lo mismo se nos quita la ansiedad y el dolor y no tendríamos que beber ni fumar tanto, y lo mismo no tendriamos necesidad de vomitar datos, que nos otorgan sabiduría artificial. Y lo mismo nos reiamos más. No me hagas mucho caso. Ya sabes como está el patio.

Besitos

Se acaba el año de gloria 2007

2008-01-03T22:22:13+00:00

¿Se impone hacer balance? Es mi profesión; inventario,balance, y resultados.

Empezaremos por el inventario; a ver, a ver... recuento minucioso detallado y valorado de todos los elementos, en este caso emocionales, afectivos y sentimentales.

Emociones: Son difíciles de controlar, pero quiero reconocer que he conseguido (en algunos casos) observarlas, extraer las emociones malas, tales como; ira, envidia,celos, pereza, verlas pasar ajenas a mí. No me han paralizado. ¡¡¡¡Aleluya!!!. Pero las buenas no ha habido manera... La ilusión ha hecho estragos, aún viendo las cosas claras y meridianas, cualquier leve indicio de recibir atención la he convertido en una historia de amor, en esa historia de amor que solo está en mi cabeza y a la que me resisto a reunciar. He dejado que el ego desate el optimismo, la generosidad y el deseo y no es que esto sea malo, no, solo que en mi caso no es real. Esta vertiente emocional quiero modificarla. Quiero decir con esto que quiero saber distinguir cuando se me está engañando, y reaccionar en tiempo y forma. Y conseguir no alterar mi nivel natural de optimismo generosidad y deseo por impulsos externos carentes de autenticidad.

Afectos: Algún problema hay por ahí, siento una gran necesidad de afecto, pero no dejo que traspase mi piel. No me dejo querer, a no ser que provenga de la situación ilusoria anteriormente mencionada. Esto tambien quiero modificarlo, quiero recibir todo el afecto del que realmente soy acreedora, quiero que me alimente pero que no me empache, en su justa medida y que este afecto real construya la estructura de optimismo generosidad deseo y alegría que me permita vivir en paz y desarrollar todo mi potencial.

Sentimientos: Quiero seguir queriendo-me, en este año que pasa he avanzado mucho en la atención hacia mi persona, no obstante quiero quererme más. Quiero quererme todo lo que necesito. Quiero que el ego no me perturbe.

Balance: descripción cualitativa debidamente ordenada de los elementos personales en un momento determinado. En el activo represento los elementos necesarios para conseguir estabilidad emocional y en el pasivo represento los elementos con los que la voy a conseguir. De manera que manteniendo un estado de Obsevación de mí; mis impulsos, mis pasiones, mis sensaciones permanentemente y sin juzgarme, por medio de la concentración, practicando la Relajación a través de la respiración y otras técnicas, y Meditando sobre lo que observo y cómo modificarlo, consigo controlar las emciones, me abro a disfrutar del afecto de los demás y optimizo la autoestima. En resumen:

ACTIVO
Emociones...... Control
Afectos.......... Apertura
Sentimientos.... Incremento

PASIVO
Obsevación.......... Concentración
Relajación........... Respiración
Meditación.......... Trabajo personal

Resultados: Es una confrontación de progresos y retrocesos, que han tenido lugar en el ejercico y dependiendo del montante de cada uno de ellos habrá beneficio o pérdida. Veamos:

RETROCESOS
Asertividad
Actividad física
Ilusión
Juicios de valor

PROGRESOS
Reconocimiento de los retrocesos
Voluntad de modificación
Certeza de conseguir los fines
Incremento de confianza
Ausencia de miedos

Resultado: En terminos generales el resultado es positivo. Sigo viva y aprendo. Es conveniente, no obstante, aumentar el grado de asertividad, prestar más atención al mantenimiento de un estado físico saludable, eliminar la ilusión, y no caer en hacer juicios de valor.

Conseguir todo esto es mi deseo para el próximo ejercicio.

Tambien deseo para vosotros que os vaya muy bien, que seais felices y que consigais todo lo que os propongais.

¡Feliz año nuevo!. Besitos

Tengo tantas cosas que hacer; ¡que no hago nada!

2007-11-25T18:24:38+00:00

Holaaaaaaa!!!! a todos y todas... os tengo un poco abandonados mis abnegados lectores, pero el título que he escogido para este post hace referencia a la misma realidad. Desde que me fuí al pueblo, no he parado, entre ir y venir, clases que doy yo, clases que me dan a mí, y que al parecer estoy en un momento de éxito social, (ahora todo el mundo quiere hablar conmigo), no he tenido ningún momento de recogimiento para poder escribir algo. Tambien, resulta que ahora... ¡hay noches que no duermo sola!, lo cual me otorga una especie de inquietante paz, alegría y ganas de hacer muchas cosas, de moverme.
Por una parte tengo la suerte de estar con un hombre al que amo. Esto es muy bueno para mí, después de tantos días y noches de soledad, entreteniendo la idea del triste final de la vida; envejecer sola.
Pero por otra, mis queridos amigos, es una verdadera complicación. Obviamente (no podía ser de otra manera dada mi idiosincrasia); no es una pareja "políticamente correcta", y a pesar de volver a sentirme viva, tengo que plantearme olvidar el tema. ¡Qué complicado es todo, o que complicada soy yo!, y aquí me teneis en un estado de sosegada agonía sin saber por donde tirar y rezando para que decida lo que decida sea lo más conveniente para todos, y que no sufra demasiado.
Me gustaría hartarme de llorar, y regodearme en la pena y la mala suerte, pero no quiero. Algo me dice que hay que seguir adelante que no es conveniete parar ahora, así es que echo mano de todo lo que he aprendido de las técnicas orientales sobre el equilibrio y el amor, y aunque me cuesta el doble hacerlo todo, lo hago. Espero contar con vuestro cibernético apoyo y como siempre me gustaría que me dierais vuestra opinión sobre esta situación.

Os sigo queriendo mucho.

Besitos para todos, ¿me escribireis? ¿si?