Tengo tantas cosas que hacer; ¡que no hago nada!

Holaaaaaaa!!!! a todos y todas... os tengo un poco abandonados mis abnegados lectores, pero el título que he escogido para este post hace referencia a la misma realidad. Desde que me fuí al pueblo, no he parado, entre ir y venir, clases que doy yo, clases que me dan a mí, y que al parecer estoy en un momento de éxito social, (ahora todo el mundo quiere hablar conmigo), no he tenido ningún momento de recogimiento para poder escribir algo. Tambien, resulta que ahora... ¡hay noches que no duermo sola!, lo cual me otorga una especie de inquietante paz, alegría y ganas de hacer muchas cosas, de moverme.
Por una parte tengo la suerte de estar con un hombre al que amo. Esto es muy bueno para mí, después de tantos días y noches de soledad, entreteniendo la idea del triste final de la vida; envejecer sola.
Pero por otra, mis queridos amigos, es una verdadera complicación. Obviamente (no podía ser de otra manera dada mi idiosincrasia); no es una pareja "políticamente correcta", y a pesar de volver a sentirme viva, tengo que plantearme olvidar el tema. ¡Qué complicado es todo, o que complicada soy yo!, y aquí me teneis en un estado de sosegada agonía sin saber por donde tirar y rezando para que decida lo que decida sea lo más conveniente para todos, y que no sufra demasiado.
Me gustaría hartarme de llorar, y regodearme en la pena y la mala suerte, pero no quiero. Algo me dice que hay que seguir adelante que no es conveniete parar ahora, así es que echo mano de todo lo que he aprendido de las técnicas orientales sobre el equilibrio y el amor, y aunque me cuesta el doble hacerlo todo, lo hago. Espero contar con vuestro cibernético apoyo y como siempre me gustaría que me dierais vuestra opinión sobre esta situación.

Os sigo queriendo mucho.

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Por favor, ¿donde está el negro?

No voy a tener mas remedio que escribir, ¡cuantas sensaciones! y creedme, por más que me empeño no estoy triste, es curioso. Cuando sea capaz de apagar la tele seré una intelectual total. Ahora mismo tengo la televisión y la radio (música ancestral de los 70 largos ; o sea, el Chico de la armónica de Miky, ¿alguien se acuerda?, pues a mí me lleva a un punto de inflexión de mi vida; ¡que triste!,escuchar aquello tenía sentido solo porque yo tenía un destino afortunado una estupenda casa con todos sus componentes; mamá, papá, hermano, hermana, sopita caliente, pijama, un ratillo de tele y mi cuarto, aún era buena, después se jodió la cosa) a la vez, yo creo que me estoy volviendo loca, pero todo tiene cabida en mi mente, es selectiva, de momento hay algo que me llama la atención de la tele, pues nada; tele, la música siempre está ahí, y siempre dice algo. La música siempre ha dicho mucho en mi vida, yo creo que la vida de todos ¿no? y sigue diciendo, ¡que sería de mí sin personas capaces de hacer música!... la haría yo, me temo, así que agradezco mucho, muchisimo que haya personas que dispongan de ese don, para mí es unos de los mayores placeres... (ahora que pienso) hay otras artes, cosas y comportamientos que me producen mucho placer... no, si va a ser que tengo todo lo que necesito, y no me estoy dando cuenta, si hasta me sorprende no estar triste, (nos ha jodio), vamos avanzando en el tiempo ahora estoy escuchando a Sting, que me están dando ganas de encender el mechero y todo, y esto bailado con una parsona a la que... como llamarlo... ¿amas?, ¿deseas?, ¿estás completamente compenetrada , en ese momento, en ese instante, minutos de... ¿que?....?
Pero en realidad no era de esto de lo que quería hablar hoy, yo quería hablar,... ahora; The beatles.... y ahora; Loquillo, es que es una emisora que tiene su puntillo, son saltos en el tiempo, que me llevan a ubicarme. Después de todos estos recuerdos, ahora estoy en mi casa, mi preciosa casa de granada, sola, haciendo lo que me da la gana (que es lo que he querido hacer siempre, y a lo que todo el mundo temía tanto) y lo curioso es, que lo que me da la gana es, escribir. La movida madrileña, ¡que tiempos!, bueno yo quería escribir hoy del envejecimiento del cuerpo, que no del alma. El cuerpo cambia, joder, por más que lo cuides, cumples años y cumples años, y no hay nada que hacer... pero yo siguo siendo la misma, la vida pasa, pero pasa como a la fuerza, como si te impusieran todo, estudiar, trabajar, tener una familia, superar el destrozo de una familia impuesta,que al fin y al caboera una familia, superar la soledad, y aún no he vivido, está todo por hacer... cambiar el mundo, ¡joder!, la tecnología avanza, las ciencias avanzan, el liberalismo avanza, (por favor, que estamos en la era de acuario) pero las personas no. Yo aún no he sentido que me aman. Nadie me ha amado todavia. No pienso envejecer, ahora; Luz Casal, soy joven, tengo la mismas inquietudes, y deseos que cuando tenía 20 años, pero mucha más capacidad, (ja ja ja).
Y mañana al pueblo, otra vida completamente diferente, sobre todo porque hay que trabajar. (Ja ja ja) yo que me identifico mucho más con a ciagarra que con la hormiga, tambien me ha tocado ser hormiga, ¡con lo bien que hago de cigarra!, pues nada hormiguita, discreta(discreta, lo que se dice discreta...no)y trabajadora, que se le va a hacer...
¡A trabajar!
Besitos

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Mi bonita casa de Granada.

Voy a cambiar el formato; se acabó el negro. El fondo negro es muy elegante, y ciertamente me gusta, pero creo que ha llagado la hora de otros colores en mi mi vida.

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Pero ¿qué tengo que hacer para que pongais un comentario?

Vamos a ver; ya que me leeis por qué no poneis unas palabrillas, ¿tanto trabajo os cuesta?, no os podeis hacer una idea de la ilusión que me hace que me pongais algo, una crítica, si es que no os gusta lo que digo, un saludo aunque solo sea por cortesía, un algo... Ya; será que no teneis tiempo, o algo de eso ¿no?, será que no os dice nada mi discurso, será... ¡no lo se!. Estoy pensando escribir sobre sexo, lo mismo así reaccionais, es curioso pero ese tema siempre interesa. Se me ocurre un título... "Vicisitudes sexuales de una mujer experimentada" o no, mejor y mucho más genérico... "Vicisitudes sexsuales de un mujer", o mejor y mucho más amplio... "Vicisitudes de una mujer". Claro que tendría que ser un texto divertido, algo picantoso, sin llegar a la grosería, tendría que escribir sobre sexo de una manera elegante, sin menospreciar a nadie ¿verdad?, si, pero esto es dificil, porque con el titulo escogido... vicisitudes... ya empezamos mal, pero es que es una realidad, si pensais un poco en la cantidad de obstáculos que tiene una mujer para desarrollar una vida sexual sana y satisfactoria (ja ja ja ja) permitidme que me ria, pero es que manda narices. Para acceder a la competencia sexual, no puedes pasar de los 30 si pasas de esa dedad, el sexo no es un sentimiento entre dos, personas humanas, no, solo es un favor que se le hace a la señora madurita(ja ja ja ja) perdón, sigo. Una vez cumplido el requisito de ser menor de 30, tienes que pesar entre 40 y 50kg (un primor, vaya), tienes que tener unas tetas impresionantes (da igual que sean de silicona, la cosa es que dispongas de dos grandes y turgentes melones), tienes que ir a la rigurosa moda del momento, que si toca minifalda, pues tambien tienes que tener las piernas bonitas, y eso ya es más dificil, hay que currarselo en el gimnasio, así como los gluteos, brazos, abdomen, cintura, etc. ¡Ah! que se me olvidaba, no puedes ser inteligente, no, no, no. Esta es la mayor cotraindicación para el sexo, (claro que si eres inteligente, los requisitos anteriores, pues... casi que no). Bueno sigo, al parecer hay que desarrollar todo un rito de seducción, nada que ver con la dulzura de una geisa, este rito del que hablo tiene matices masculinos, se necesita un poco de agresividad, y otro poco de mala leche, no hay que excederse en la dosis, (aunque a veces es lo que más apetece) ya que la sensibilidad de los sujetos a los que va dirigido, está a flor de piel, que a su vez está debidamnete depilada y dolorida por las horas de gimnasio y rayos UVA y además tienen donde escoger, ¡es muy complicado! y todavía no hemos entrado en materia (ja ja ja ja) perdón.
Una vez establecido el contacto, enviado el mensaje de deseo sexual y a sumida la aceptación por parte de ambos, llegan las verdaderas vicisitudes (ja ja ja ja, ¡dios que risa!). Las más extendida es la temporal, si, ya me entendeis, tantas horas de preparación, tanto régimen, tantas horas de gimnasio, tanta pintura, tanta peluquería,tanto baile inmundo, tantas horas de no decir nada en concreto, tanta espectativa, porque la imaginación no hay quien la pare... y después; todo queda en un breve instante. Claro, y esta es otra vicisitud, (las dimensiones), que si el instante es breve pero intenso, nos damos por satisfechas (ja ja ja ja, ni por esas), pero la generalidad es que las dimensiones de la tetas sí están tipificadas, y son de dominio público, quiero decir, que se ven a priori, pero las dimensiones de otros elementos indispensables para una relación heterosexual, son una incognita, hasta el momento crucial, ¡es una injusticia!. Y piensas... "Yo que soy tan guapa y tan lista, yo que me merezco un principe o un dentista"... E incluso con esta sensación de...¿vacio?, piensas; ¡he triunfado! (ja ja ja ja), me he ligado al tio más gilipollas que tiene cabida en este loco mundo.
Ha salido un poco sarcástico ¿no?
Perdón de antemano
Besitos.

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Por donde empiezo

No os voy a cansar con los avatares de mi destino. Quien me conoce sabe que esto que digo, no tiene nada que ver ni con la reencarnación ni con la astrología, ni con nada esotérico. Quien me conoce, sabe que estos avatares son reales. Un cúmulo de pequeñas malas suertes están intentando hacer de mi vida y mi paciencia un autentico calvario. Pero lo cierto es, que lejos de estar angustiada, después de lloriquear intermitentemente, durante un periodo máximo de cinco o seis horas, y gracias a la atención, consuelo y mimos de mis queridos amigos y amigas y de mi familia, ahora me encuentro en un estado de "medio-limbo". No tengo ni idea de como voy a resolver esta nueva situación, pero tengo la certeza que conseguiré lo que me propogo. Tengo una tranquilidad, alarmante. Parece una paranoia ¿verdad? Vivo el segundo. Y me dispongo a proyectar el futuro más inminente:

Besitos

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¡Jesús! ¡Que semanita más mala!

Finalmente queridos amigos, me fuí de viaje. Sí, me fuí con mi querido amigo Polo a la conquista de tierras del norte, buscando el fresco y la vanguaria.
Emprendimos la marcha en ausencia de toda intención de seducción o de sexo. Solo nos motivaba el experimento de la compañia, en la certeza del respeto y la confianza de la cooperación, con el factor común de un presupuesto digno de los "neoparias de la tierra" a los que fielmente representamos.
Bueno pues tengo que deciros, que ha resultado un viaje muy divertido. El hecho de no tener el "come-come" de la seducción aporta una tranquilidad, una naturalidad... una paz. Por otra parte el no disponer de mucho dinero, hace que aproveches al máximo todo aquello que te brindan las personas, la naturaleza y el arte. Y por supuesto hemos disfrutado de nuestro propio sentido del humor. Nos hemos reido mucho. Incluso hemos escrito las cronicas del viaje, al que hemos llamado iniciatico, por ser como he dicho antes un experimento entre dos viejos amigos solitarios angustiados por el sedentarismo.
Hemos estado en el Pais Vasco, en la Euskadi profunda, a una temperatura de 18 a 30 grados, hemos visto ciudades limpias con grandes y frondosos parques,edificios construidos con armonía, unos paisajes increibles, bosques, acantilados, construcciones de piedra, mucha historia, el Guggehaim, la playa de la concha; Donostia, ¡que ciudad! hemos disfrutado de la hospitalidad de los vascos así como de su gastronomía y de sus vinos.
Y de vuelta al Sur, ¡Dios que calor!, ha costado volver a ubicarse... o quizá aún no estoy ubicada. ¡que calor! El sol ya no está lo mismo que cuando me fuí, tiene tono otoñal, anochece más temprano, pero sigue haciendo muchisima calor, llueve barro y no se puede salir de casa, no tengo fuerzas para emprender nada.
Todo cuesta la misma vida.
Tengo gana de que acabe ya el verano

¿Depresión postvacacional?
¿Depresión vacacional?
¿Depresión?
De cualquier manera.... Besitos

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Apología de la paciencia o el veraneo de los neoparias de la tierra.

Es bueno tener paciencia; la paciencia aparte de ser la virtud que contrarresta a uno de los más incómodos pecados capitales; la ira, (ya que produce un malestar, un apasionamiento estéril, un estres... por no nombrar las patologías físicas; infarto, hipertensión, úlcera, jaqueca, alopecia...), es la madre de la ciencia, y ¿por qué? pues muy facil; si somos pacientes implica que disponemos de un cierto nivel de tranquilidad, de sosiego. Lo que nos lleva en principio a tener un aspecto agradable, incluso feliz, si no alegre, si menos triste. Pero tambien nos lleva a la observación ya la reflexión , a ver con distancia las cosas, los hechos y a las personas, por tanto nos acerca la objetividad, lo que nos aproxima a la justicia. "Con paciencia hasta las verdes maduran", lo que quiere decir que todo se puede conseguir, pero hay que darle su tiempo. No importa cuanto sea, el que se necesite. La paciencia nos aleja del ego, y neutraliza el sufrimiento, no deja que nos afecte. Por tanto, con paciencia nada hay que temer.
Nooooo, ¡no soy un cura!, solo que hoy me he levantado paciente, ¡que otra cosa se puede hacer con este calor insoportable!
Donde vayas ¡malo!; ¡cuanta gente!, ¡que calor!, ¡lo que tardan para todo!, ¡medusas en el mar!, donde mejor estás es en casita, eso si; ordenadita, limpita, oscurita, fresquita. Tu buen gazpacho, por supuesto muy frio, cuaquier cosilla "ligerica" para comer, siesta y mucha fruta.
Tenemos libros que leer, cosas que escribir, (donde habré metido las gafas) música que escuchar, y otras miles de cosas que hacer... en casita a 25º como mucho, si; creo que es lo mejor.

A ver si mañana escribo de la diligencia, virtud que contrarresta a la pereza...
¡claro que con este calor!

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De como manejamos la tecnología los solitarios

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¡oh cielos!

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